现身日，听到来自CW的跨性别伙伴们的声音

又到一年一度的国际跨性别现身日。今年，CW未命名色彩邀请社群内的跨性别伙伴，分享Ta们想对大家说的话。我们选择了九位跨性别伙伴给我们的留言，其中有对自己的性别认同的探索，有印象深刻的个人经历，也有对最近发生的一系列与跨性别有关的事件的看法。有短句，有长文，也有诗歌。现在，让我们一起来听来自CW的跨性别伙伴们的声音吧！

做你想做的事，爱你要爱的人，坚持自己，你生而闪耀。

我的自我认同之旅从未有过艰难和挣扎，反而顺畅得不像话。我前二十年一直坚定地认为自己是一个男同性恋，直到有一天，我突然意识到，我都在paper和朋友那里看到了那么多打破性别界限的尝试，我自己为什么不试试呢？于是把自己的pronoun改成ta/they，不断地在别人叫学长/学弟时提醒和纠正......不断反思，不断越界，这是我进行自我分析和政治觉醒的进路。

讲个笑话，魏伟说有次他去开性别相关的会，不知道主办方还是谁脑子突然抽了让大家讲自己的性别认同，前面几个老师都老老实实回答，直到某一个老师说自己是gender queer，之后所有人的回答都是gender queer。

我很伤心，我很害怕，我很疲惫。妇女节那天听北京酷儿合唱团的《女人之歌》，因为太久没有听到Do You Hear The People Sing的旋律，而且它还来自站在舞台上的酷儿们，这原本是如此empowering的时刻。但我一遍一遍听，仔细地观察每一位歌者的神情，我看到很多紧锁的眉头，很多不经意的躲闪，很多忧郁的面孔。创伤带给了我们什么？在目睹或亲历暴力之后，我们还剩下些什么？当跨性别女性暴尸街头，她的死亡都不会被正确地描述，还有哪种乐观主义不残忍？引用《使女的故事》的一段台词献给今年的现身日：“请不要为我感到遗憾，请为我们做些什么。”在绵长的忧郁中，在反复发作的阵痛中，让我们重新想象activism：“不是‘我也可能成为她’，而是‘我不是她，我如何与她建立联系’。”让我们至少不要绝望。

明天会更好。

可能最近的恐跨事件还有疫情的封控措施让大家会有一点小emo吧qwq

但一定要坚持下来活给那些恐跨的人看哦，坚持活着就是最大的抵抗了呢

这个世界，终会有我们生存的地方哦

我是一名跨性别女性，从认识，接受并成为跨性别，已经有五年多了吧。这期间我去专业的医院就诊过，接受了激素治疗，学习到了不少性少数的科学知识。懂得了自己的性别认同是没有错的之后，我也开始慢慢地学习如何去做一名女性，不仅是外在化妆，穿搭，谈吐，更在于逐渐接受自己的内心。其实学习一词也并非恰当，因为我过去从没有真的认同或接纳自己是一名男性，做这些事情，也只是让自己的身心一致，免受割裂的苦恼，也是弥补我从未拥有过的，属于一名少女的青春，以及欠缺的“身为女性的经验”。

这几年来也认识到了许许多多和我一样的兄弟姐妹，更从这些人中间，结识了很多真诚的，志同道合的朋友。然而一路上也不总是顺利的，我曾因为购买激素治疗药物被骗子骗走钱财；因为家人的不理解而被迫剪掉能让自己更像女性的长发；因为自己开始女装生活被不怀好意的人骚扰;因为各种原因与同为跨性别的许多人发生争执……

但即使经历了这么多的坎坷，我也没有放弃，也没有被打倒。因为我深知自己还是幸运的，还活着，还有未来。而这几年来，我所知去世的跨性别同胞就已经为数不少了，遑论我不认识的，只会更多而已。去世的同胞们或是由于心理疾病的困扰；或是因为家人的不理解与暴力；或是来自外界的恶意甚至是伤害，主动甚至被动地提前结束了自己年轻的生命——那位天街事件的受害者就是一个血淋淋的例子。

国内社会对性少数人群的不友好是有目共睹的，跨性别尤其如此，因为跨性别在不友好的社会环境中更难以隐藏自己，保护自己。面对倒在血泊中的那位年轻的姐妹，我身为同胞，除了为她扼腕叹息，也只能对那个凶手发出几声愤怒的声讨罢了。但是，我相信即使社会再排斥lgbt人群，gov也不会放任凶手逍遥法外。所以即使如此，我也希望性少数和跨性别同胞们不要盲目恐慌，首先保护好自己的人身安全，如果有余力，更应该尽自己的一份力，推动群体的权益保障，让更多的人来了解我们，理性看待我们。这样，才能避免更多的悲剧发生在更多的人身上吧。

如果你觉得你的性别、身份、表达无法用男、女或其他什么词概括，请务必尝试大胆地创造新的词汇、用法或概念，并且使用它们：让我们自由表达的能指，传播表达的无限可能性。

小时候，我一直小心翼翼地将自己的心愿隐藏起来，来换取相对和平的生活。当时也没有感觉到有多痛苦，因为也从来不知道童年可以过得多么快乐。灰色的童年就像那时候的黑白电视，时间长了也就习惯了。唯一的困扰只有不喜欢被父母拉着买衣服、不喜欢洗头、不喜欢照镜子。

后来，上大学了。和三位男生住在一起太糟糕了。完全不是同一个世界的人，没有任何共同话题。所以我突然发现自己被天然地孤立起来了。很多消息我都不能及时知晓。一有时间就逃到互联网的世界中去。本科毕业就不考虑读研，立刻走上社会，结束这四年不自在的灰暗生活。

直到那时候，我有了自己的收入，在远离父母的城市自给自足，我才开始真正属于自己的生活。我不再需要看父母的脸色、照顾他们的心情。我也不需要和男性单独相处。也知道了跨性别的自己并不是什么特殊状况。终于有了自己喜欢的衣服。终于留起了长发。终于敢告诉全世界，请以女性的身份来称呼我。世界开始有了色彩。

害怕医院又缺钱的我，还是决定不进行任何医学介入。小时候我体弱多病，长大后也依旧有些小毛病，所以我很珍惜自己这还得用好些年的身体，不愿意冒着风险去修改。然而这样，身份证上的性别便无法更改。在外面上厕所时我也得在「被人赶出来」和「被人杀害」之间抉择。

我只是想做我自己，无意伤害或者妨碍任何人。可是，很多人似乎挺喜欢妨碍他人的生活呢。

在这梦魇的现实中凝噎

风筝在骤雨中窜起

而我仍像往常一样

默默哀叹，默默祈祷

就在今晚，就在明天

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